写在小花大一开学前

三个月的暑假瞬间就过去了… 让人不禁感慨自己即将步入大学的校门。

说起来自高考出成绩之后，自己先是伤心失意了两三周，虽然没有在深夜默默流泪这种狗血桥段，但是相当一段时间内还是被不甘心、不情愿等等负面情绪充斥着。在报志愿之前，一看自己的成绩，再看看各个曾经想去的、不想去的学校的最低录取位次，无数个瞬间都感觉自己完蛋了：似乎… 我没学上了？

大概沉浸在这种负面情绪里低落了相当一段时间，把自己整日泡在图书馆里做题、写代码、挨学长批评，我真该死啊…

最后稀里糊涂地去了川大… 结果又被调剂去研究自然科学，于是又自闭了半个月… 负面情绪 emo 一直持续到 8 月上旬，彼时我尽量让自己做一只鸵鸟，不去想高考没考好的事实，把自己埋在计算机里：每天帮各种同学看题、自己做题、修缮博客系统、读 arch linux 的文档… 好像日子也算过得下去… 只是感觉生活没什么光亮… 前途没什么希望…

那时每每想起 Rx 学长在自己博客里写过一句话：

感觉自己好像那个什么驴…… 该休息的时候却总想着怎么继续拉磨盘。。

照镜子了… 真难绷。还是跟 Rx，聊起来我的去向，他劝我说：

你就像窗户外那个蝉，在地底下的黑暗里埋了 18 年，只能出来叫 3 个月，然后就死掉了。。

确实，他说以后再也没这么好的时间了… 不如好好休息休息，玩一玩。

仔细一想确实是这个理，于是决定不管怎么样都要出去散散心，既是毕业旅行的仪式感，也是给我自己一点点心理的安慰和交代。

那天看见一个 25 届的学弟发了一条说说：

今天听到 zy （ps：我们名义上的指导老师）又在宣传信息竞赛，还说什么零基础也没事……

但是只有经历过的人才懂，明白水有多深、路有多长、任务有多艰巨。。。

真是让人不禁感慨啊… 曾经的我还是整天追在学长后面问问题的小孩子… 现在我的 25 届学弟已经开始给 26 届新生出 oi 入门考试题目了…

回想起占据了自己高中生活半壁江山的竞赛生涯（我这种彩笔也配说“生涯”吗），一路上走过来很少感受到真切的理解，大部分时候都是在踽踽独行…… 就像是走那条每次从教学楼出来回宿舍的 20 m 的夜路，灯光穿过树叶投在地上斑驳，周围各个年级的同学有说有笑地回答，而我却总感觉到一股直逼灵魂深处的冷意 —— 一种孤独与痛苦。孤独来自于无人理解，痛苦来自于自己学不明白东西的现实。

三年来这条路我走了无数次，却从来没有比那个时候更感到漫长…… 就感觉自己一个人低着头走着直线，只有影子在后面陪我……

现在大抵习惯了孤身一人的感觉… 所以有什么伤心事大都埋在自己心里，寂寞的时候一遍一遍地告诉自己：“享受孤独。”

这三年来我确实做了不少东西，如果不以高考成绩论输赢，那么我的高中生活在我眼里相当成功…… 至少我自己挺满意的：靠自己进了年级上最好的班、靠着运气拿了 oi 的奖、打过四五场 CTF 、模考的时候考过特别好 / 差的成绩、给数学老师写了个学生管理系统、给之前的博客评论插件写了个 bash、作为背锅人建了 E-Butx 社团……

自己总是期望得到大家的认可，得没得到我也不知道…… 大抵是没有吧。这该死的孤独感到底是怎么回事呢？

从长春回来之后，感觉自己心情似乎好了一些，今天入校把东西收拾好之后发了条说说：

确实是这样… 慢慢的慢慢的，日子依然可以过得下去、我依然可以乐观的起来…… 尽管现实已经变得面目全非了，但是也并非完全没有希望？

每每看到自己的昵称，都在心中默默提醒自己要像一朵花一样绽放。